Bar X Academia

Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?

Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.

VEJAM O RESULTADO DESTA IMPORTANTE PESQUISA:

VANTAGEM NUMéRICA:


- Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.


Bar 1 x 0 Academia

AMBIENTE:


- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja. Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.


Bar 2 x 0 Academia

AMIZADE SIMPLES E SINCERA:


- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.



Bar 3 x 0 Academia


COMPAIXãO:


- Você já ganhou alguma saideira na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça? No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.


Bar 4 x 0 Academia

LIBERDADE:


- Você pode falar palavrão na academia?


Bar 5 x 0 Academia


LIBERTINAGEM E DEMOCRACIA:


- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu... Na academia, dividir um aparelho dá até briga.


Bar 6 x 0 Academia


SAúDE:


- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?


Bar 7 x 0 Academia


SAUDOSISMO:


- Alguém já tocou a sua música preferida na academia? É só 'bate-estaca' , né?


Bar 8 x 0 Academia



EMOçãO:


- Onde você comemora a vitória do seu time?No bar ou na academia?


Bar 9 x 0 Academia

MEMóRIA:


- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus
netos?


Bar 10 x 0 Academia



VOCê Já FEZ AMIZADE COM ALGUéM BEBENDO GATORADE???
ENTÃO, VAMOS SIMBORA PRO BAR!!!

Tire o cálice da estante e brinde o dia da Cachaça!

O requinte vai além, com museu próprio e os especialistas cachaçólogos

Da mesma maneira que os vinhos, a cachaça pede um paladar cada vez mais apurado para ser degustada e conta, inclusive, com dia de homenagem: em 21 de maio, comemora-se o Dia Nacional da Cachaça. Muito mais do que aperitivo, a bebida já aparece como acompanhante de muitos pratos e, para que isso aconteça de forma saborosa, o conhecimento dos ingredientes é necessário.

"Quando se toma uma cachaça, é preciso observar a 'agressividade', a acidez, o sabor alcoólico inicial e residual", afirma o mestre cachaceiro- Delfino Golfetto, que dirige a maior rede de cachaçarias do mundo - a Água Doce Cachaçaria. Segundo ele, a doçura também deve ser observada: é positiva se ela for resultante dos compostos doces do próprio produto e do método de armazenamento (quando também recebe açúcares provenientes da madeira na qual a cachaça é armazenada). É negativa quando é resultante da adição de sacarose. "Muitas vezes, o açúcar mascara sabores ruins", diz o especialista.

A bebida, que hoje é sofisticada e aparece como o terceiro destilado mais consumido em todo o mundo (superado apenas pela vodca e pelo soju coreano), faz parte da Historia do Brasil, desde os anos 1500. Naquela época, a produção era realizada de forma clandestina pelos escravos (os senhores de engenho preferiam a bagaceira, destilado alcoólico feito com restos da fermentação do vinho).

Após a fermentação do melaço e a destilação do produto em alambiques improvisados, seguindo a técnica usada pelos portugueses para a produção da bagaceira, foi criada a primeira aguardente brasileira. A menção mais antiga à palavra cachaça é de 1640, época em que Maurício de Nassau governou os domínios holandeses no Nordeste (1637-1644).

Sobre a origem do termo cachaça, há muitas explicações. Uma delas diz que tudo começou com o vocábulo ibérico cachaza, que nomeava um tipo de vinho barato muito consumido em Portugal e na Espanha. Outra hipótese é que a palavra designava a fêmea do cachaço, um porco selvagem cujas carnes duras eram amaciadas com a aguardente.

Delfino Golfetto ensina você a reconhecer uma boa cachaça:

- Uma boa cachaça é límpida, transparente e sem resíduos
- O aroma deve ser agradável e dar vontade de continuar cheirando, além de despertar a vontade de saborear
- A boa cachaça deixa no copo uma oleosidade que escorre lentamente. É por isso que o cálice deve liso, transparente e de boca larga. A bebida queima agradavelmente na boca, descendo de modo suave pela garganta
- No processo de degustação de várias cachaças de gradação alcoólica diferentes é importante tomar água mineral gasosa e comer pedaços de pão puro
- Para degustar uma dose, o 'cachaçólogo' demora de 15 a 20 minutos. Um coquetel e uma batida requerem de 20 a 30 minutos
- Alguns degustadores costumam agitar a garrafa para verificar a quantidade de bolhas que se formam. Quanto maior o número de bolhas, melhor a qualidade da bebida.
- A cachaça de qualidade precisa ficar armazenada por, no mínimo, dois anos numa boa madeira. Se ficar acima de oito anos, vira produto nobre e ganha status.

Melhore a digestão

A cachaça é um ótimo digestivo, por isso o costume de degustá-la antes das refeições, como aperitivo, e depois delas, para colaborar na digestão.

Como nasceu o Salvador...

Espírito Santo: "_Deus, tô no maior atraso!"
Deus: "_Colé, periquito?!"
ES: "_ Periquito é o caralho! Sou pombo, porra!"
Deus: "_ Eu sei, fui eu que te criei..."
ES: "_Tô na maior fissura! Tô precisando arrumar uma mulé!"
Deus: "_Ih, bicho, tem uma manera lá em Nazaré..."
ES: "_Pô, lá é a maior barra pesada. Roma tá descendo a madeira por lá..."
Deus: "_Mas tu é pombo, porra!"
ES: "_Lembrou, né viado?!"
Deus: "_ Vai ou num vai?!"
ES : "_ Pô, cara. Isso num vai dar merda, não?"
Deus: "_Vai nada! Qualquer coisa, fala que fui eu que mandei..."

Aproveita o IPI reduzido...

Estava pensando sobre o comportamento do homem como animal... comecei a entender porque tratamos o carro como tratamos. O carro é para o homem o que a juba é para o leão, a cauda é para o pavão, o papo é para o pelicano e o que o dinheiro e a fama são para o Otávio Mesquita. O carro é nosso instrumento de corte. Em vez de ficarmos como uns babacas, fazendo caras e bocas, podemos simplesmente passar com um carrão e metade da corte já foi feita. E cada carro traz um esforço mínimo a ser feito. Vc tem que falar algo que complemente o carro para ganhar a mulher exemplo: Se você está com um Corsa 1.6. Vc deve dizer à mulher algo como... ah... quer saber?! segue o gabarito de relação Carro/esforço. Seguindo, é tiro e queda:

Fusca, Brasília: "Rio Sampa! Partiu!?"

Chevette, Belina, Corcel, Del Rey, Opala: "Quer ir prá Rio Sampa num carro melhor?!"

Kombi: "Curicica, Taquara, Estrada dos Bandeirantes é R$ 1,00."

Uno: "Não saiu de linha, não! Esse é meu carro de trabalho... acredite... é... vai ser uma longa conversa..."

Corsa, Palio, Celta, Siena e afins: "Eu acredito que ostentar um carrão, é coisa de quem tem pau pequeno..."

207, 307 e essas porras do gênero: "Eu acredito em relacionamento, mas acho que o envolvimento tem que ser bem lento"

Astra, Vectra, Ômega, Passat e afins: É só parar o carro e abrir a porta...

Audi, BMW, Porsche, Ferrari e afins: Pode abrir a porta sem parar o carro...

Receita do dia

Posição sexual de hoje! O 120

É simples, vc faz um 69 e enfia uma garrafa de 51 no cu... soma tudo...

Novo membro da Diretoria

Gostaria de comunicar a todos os nossos amigos que a diretoria da birosca acaba de receber mais um membro! Um grande amigo e acho que o único torcedor legítimo do Madureira Esporte Clube. Portanto, seja bem vindo Madureira e a casa é sua!

Bambolê de otário??? Nem tanto, meu caro.....

Símbolo mor da união entre dois indivíduos. Aquele pedacinho de metal que significa tanto para elas e que custa tanto para nós. Para elas “O anel!”, para nos “Fudeu de vez!”. E agora? Usar ou não?

A aliança, por muitas vezes, também é o motivo de muitas desuniões. A mulheres exigem o uso dela, dizem que significa maturidade do relacionamento, compromisso... Comprometimento! Nós corremos feito diabo foge da cruz, pois para nós significa amarração, obrigação... Dever! E pronto. Cada um pro seu lado e ela fica lá, brilhando na vitrine da loja.

Mas, eu vos pergunto meus amigos, porque esse pânico? Vou lhes dizer por experiência própria, só há uma coisa que atrai mais mulher do que uma BMW zerada, uma aliança no dedo.

“Oooooohhhh!!! Mas como???” Vocês me perguntam. “Aaaaahhhh!!! Que absurdo!!!” elas afirmam.

Elementar meus amigos. Para uma mulher, a aliança no dedo do homem alheio é o certificado de PHODA (Prova de Homem Organizado, Digno e Amável) e elas caem pra cima!

E a lógica é simples: Você acha que uma mulher iria se casar com um cara que não tivesse condições de prover uma vida confortável a ela? Você acha que uma mulher iria se casar com um cara que não comparece na hora H para satisfazer todos os seus desejos femininos mais íntimos e profundos(By O.B.)? E, principalmente, você acha que uma mulher iria se casar com um cara em que ela não pudesse apresentar pro papai e pra mamãe por vergonha das asneiras que o cara vai mandar quando abrir a boca?

Então, se esse cara preenche todos esses quesitos, esse cara é PHODA e PHODA é o que elas querem! Simples assim...

Então se a sua mulher lhe exigir o uso da aliança, não se desespere. Respire fundo, com as duas mãos segure o rosto dela em sua direção, olhe nos fundos dos olhos dela, e diga:

“Será um enorme sacrifício, mas por você eu faço. Meu amor!”

E sorria, porque de agora em diante, vai ser PHODA!!!