Bar X Academia

Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?

Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.

VEJAM O RESULTADO DESTA IMPORTANTE PESQUISA:

VANTAGEM NUMéRICA:


- Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.


Bar 1 x 0 Academia

AMBIENTE:


- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja. Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.


Bar 2 x 0 Academia

AMIZADE SIMPLES E SINCERA:


- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.



Bar 3 x 0 Academia


COMPAIXãO:


- Você já ganhou alguma saideira na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça? No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.


Bar 4 x 0 Academia

LIBERDADE:


- Você pode falar palavrão na academia?


Bar 5 x 0 Academia


LIBERTINAGEM E DEMOCRACIA:


- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu... Na academia, dividir um aparelho dá até briga.


Bar 6 x 0 Academia


SAúDE:


- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?


Bar 7 x 0 Academia


SAUDOSISMO:


- Alguém já tocou a sua música preferida na academia? É só 'bate-estaca' , né?


Bar 8 x 0 Academia



EMOçãO:


- Onde você comemora a vitória do seu time?No bar ou na academia?


Bar 9 x 0 Academia

MEMóRIA:


- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus
netos?


Bar 10 x 0 Academia



VOCê Já FEZ AMIZADE COM ALGUéM BEBENDO GATORADE???
ENTÃO, VAMOS SIMBORA PRO BAR!!!

Tire o cálice da estante e brinde o dia da Cachaça!

O requinte vai além, com museu próprio e os especialistas cachaçólogos

Da mesma maneira que os vinhos, a cachaça pede um paladar cada vez mais apurado para ser degustada e conta, inclusive, com dia de homenagem: em 21 de maio, comemora-se o Dia Nacional da Cachaça. Muito mais do que aperitivo, a bebida já aparece como acompanhante de muitos pratos e, para que isso aconteça de forma saborosa, o conhecimento dos ingredientes é necessário.

"Quando se toma uma cachaça, é preciso observar a 'agressividade', a acidez, o sabor alcoólico inicial e residual", afirma o mestre cachaceiro- Delfino Golfetto, que dirige a maior rede de cachaçarias do mundo - a Água Doce Cachaçaria. Segundo ele, a doçura também deve ser observada: é positiva se ela for resultante dos compostos doces do próprio produto e do método de armazenamento (quando também recebe açúcares provenientes da madeira na qual a cachaça é armazenada). É negativa quando é resultante da adição de sacarose. "Muitas vezes, o açúcar mascara sabores ruins", diz o especialista.

A bebida, que hoje é sofisticada e aparece como o terceiro destilado mais consumido em todo o mundo (superado apenas pela vodca e pelo soju coreano), faz parte da Historia do Brasil, desde os anos 1500. Naquela época, a produção era realizada de forma clandestina pelos escravos (os senhores de engenho preferiam a bagaceira, destilado alcoólico feito com restos da fermentação do vinho).

Após a fermentação do melaço e a destilação do produto em alambiques improvisados, seguindo a técnica usada pelos portugueses para a produção da bagaceira, foi criada a primeira aguardente brasileira. A menção mais antiga à palavra cachaça é de 1640, época em que Maurício de Nassau governou os domínios holandeses no Nordeste (1637-1644).

Sobre a origem do termo cachaça, há muitas explicações. Uma delas diz que tudo começou com o vocábulo ibérico cachaza, que nomeava um tipo de vinho barato muito consumido em Portugal e na Espanha. Outra hipótese é que a palavra designava a fêmea do cachaço, um porco selvagem cujas carnes duras eram amaciadas com a aguardente.

Delfino Golfetto ensina você a reconhecer uma boa cachaça:

- Uma boa cachaça é límpida, transparente e sem resíduos
- O aroma deve ser agradável e dar vontade de continuar cheirando, além de despertar a vontade de saborear
- A boa cachaça deixa no copo uma oleosidade que escorre lentamente. É por isso que o cálice deve liso, transparente e de boca larga. A bebida queima agradavelmente na boca, descendo de modo suave pela garganta
- No processo de degustação de várias cachaças de gradação alcoólica diferentes é importante tomar água mineral gasosa e comer pedaços de pão puro
- Para degustar uma dose, o 'cachaçólogo' demora de 15 a 20 minutos. Um coquetel e uma batida requerem de 20 a 30 minutos
- Alguns degustadores costumam agitar a garrafa para verificar a quantidade de bolhas que se formam. Quanto maior o número de bolhas, melhor a qualidade da bebida.
- A cachaça de qualidade precisa ficar armazenada por, no mínimo, dois anos numa boa madeira. Se ficar acima de oito anos, vira produto nobre e ganha status.

Melhore a digestão

A cachaça é um ótimo digestivo, por isso o costume de degustá-la antes das refeições, como aperitivo, e depois delas, para colaborar na digestão.

Como nasceu o Salvador...

Espírito Santo: "_Deus, tô no maior atraso!"
Deus: "_Colé, periquito?!"
ES: "_ Periquito é o caralho! Sou pombo, porra!"
Deus: "_ Eu sei, fui eu que te criei..."
ES: "_Tô na maior fissura! Tô precisando arrumar uma mulé!"
Deus: "_Ih, bicho, tem uma manera lá em Nazaré..."
ES: "_Pô, lá é a maior barra pesada. Roma tá descendo a madeira por lá..."
Deus: "_Mas tu é pombo, porra!"
ES: "_Lembrou, né viado?!"
Deus: "_ Vai ou num vai?!"
ES : "_ Pô, cara. Isso num vai dar merda, não?"
Deus: "_Vai nada! Qualquer coisa, fala que fui eu que mandei..."

Aproveita o IPI reduzido...

Estava pensando sobre o comportamento do homem como animal... comecei a entender porque tratamos o carro como tratamos. O carro é para o homem o que a juba é para o leão, a cauda é para o pavão, o papo é para o pelicano e o que o dinheiro e a fama são para o Otávio Mesquita. O carro é nosso instrumento de corte. Em vez de ficarmos como uns babacas, fazendo caras e bocas, podemos simplesmente passar com um carrão e metade da corte já foi feita. E cada carro traz um esforço mínimo a ser feito. Vc tem que falar algo que complemente o carro para ganhar a mulher exemplo: Se você está com um Corsa 1.6. Vc deve dizer à mulher algo como... ah... quer saber?! segue o gabarito de relação Carro/esforço. Seguindo, é tiro e queda:

Fusca, Brasília: "Rio Sampa! Partiu!?"

Chevette, Belina, Corcel, Del Rey, Opala: "Quer ir prá Rio Sampa num carro melhor?!"

Kombi: "Curicica, Taquara, Estrada dos Bandeirantes é R$ 1,00."

Uno: "Não saiu de linha, não! Esse é meu carro de trabalho... acredite... é... vai ser uma longa conversa..."

Corsa, Palio, Celta, Siena e afins: "Eu acredito que ostentar um carrão, é coisa de quem tem pau pequeno..."

207, 307 e essas porras do gênero: "Eu acredito em relacionamento, mas acho que o envolvimento tem que ser bem lento"

Astra, Vectra, Ômega, Passat e afins: É só parar o carro e abrir a porta...

Audi, BMW, Porsche, Ferrari e afins: Pode abrir a porta sem parar o carro...

Receita do dia

Posição sexual de hoje! O 120

É simples, vc faz um 69 e enfia uma garrafa de 51 no cu... soma tudo...

Novo membro da Diretoria

Gostaria de comunicar a todos os nossos amigos que a diretoria da birosca acaba de receber mais um membro! Um grande amigo e acho que o único torcedor legítimo do Madureira Esporte Clube. Portanto, seja bem vindo Madureira e a casa é sua!

Bambolê de otário??? Nem tanto, meu caro.....

Símbolo mor da união entre dois indivíduos. Aquele pedacinho de metal que significa tanto para elas e que custa tanto para nós. Para elas “O anel!”, para nos “Fudeu de vez!”. E agora? Usar ou não?

A aliança, por muitas vezes, também é o motivo de muitas desuniões. A mulheres exigem o uso dela, dizem que significa maturidade do relacionamento, compromisso... Comprometimento! Nós corremos feito diabo foge da cruz, pois para nós significa amarração, obrigação... Dever! E pronto. Cada um pro seu lado e ela fica lá, brilhando na vitrine da loja.

Mas, eu vos pergunto meus amigos, porque esse pânico? Vou lhes dizer por experiência própria, só há uma coisa que atrai mais mulher do que uma BMW zerada, uma aliança no dedo.

“Oooooohhhh!!! Mas como???” Vocês me perguntam. “Aaaaahhhh!!! Que absurdo!!!” elas afirmam.

Elementar meus amigos. Para uma mulher, a aliança no dedo do homem alheio é o certificado de PHODA (Prova de Homem Organizado, Digno e Amável) e elas caem pra cima!

E a lógica é simples: Você acha que uma mulher iria se casar com um cara que não tivesse condições de prover uma vida confortável a ela? Você acha que uma mulher iria se casar com um cara que não comparece na hora H para satisfazer todos os seus desejos femininos mais íntimos e profundos(By O.B.)? E, principalmente, você acha que uma mulher iria se casar com um cara em que ela não pudesse apresentar pro papai e pra mamãe por vergonha das asneiras que o cara vai mandar quando abrir a boca?

Então, se esse cara preenche todos esses quesitos, esse cara é PHODA e PHODA é o que elas querem! Simples assim...

Então se a sua mulher lhe exigir o uso da aliança, não se desespere. Respire fundo, com as duas mãos segure o rosto dela em sua direção, olhe nos fundos dos olhos dela, e diga:

“Será um enorme sacrifício, mas por você eu faço. Meu amor!”

E sorria, porque de agora em diante, vai ser PHODA!!!

Craque quem???

Craque Neto: O Flamengo é uma várzea!!!

O ex-jogador e comentarista(sic) Neto comentou sobre o pedido de desculpas do goleiro Bruno a torcida do Flamengo.

Ta bom, o clube ta uma bagunça sim.... Ok, o Adriano faz o que quer sim.... Mas dizer que o goleiro “passou o constrangimento” de ter que pedir desculpas a torcida, ai tu ta de sacanagem né Neto?!?!

Constrangimento é ter que pagar R$50,00 (É pouco para os seus padrões Neto, mas isso é quase 10% do salário mínimo do país! E tem muito pai de família que sustenta sua casa com um salário mínimo...) para ver aquela pelada e ainda ter que ouvir, de um jogador que jogou MUITO mal, que eu me lixasse.

Neto, eu não estou pedindo nenhum favor. Eu exijo que um jogador que ganha R$117.872,13 jogue bem e me respeite!!!


E só pra constar...

Como diria meu amigo Ranca Toco: O Neto é craque numa terra em que sertanejo é música, Otavio Mesquita é apresentador, o Datena é reporter e função de goleiro é bater falta.

Boa 06!!!

A marra bambina

O São Paulo foi ao Mineirão e enfiou 2x0 em cima de um desesperado Cruzeiro... o time que realmente lutou, deu uns chutes fracos a gol, mas não conseguiu colcoar a bola prá dentro.

O nome do jogo?! Fernandão, claro! O cara esteve envolvido nas duas jogadas do gol e, no segundo, deu de presente uma bola para o Hernanes bater um "pênalti de bola rolando".

De fato o São Paulo foi superior. Eu só continuo sem entender por que a manada de Bambi continua gritando o nome do Rogério Ceni, que nem seleção é... idolatram um goleiro mediano (a história provou isso) e, numa boa, tão vaidoso (como todo bambi que se preze) que me dá até uma certa pena ver o jeitão de dono do mundo que com que ele entra em campo.

Eu ouvi dizer que a categoria de base do SPFC esvaziou porque lá a política é: sabe bater falta? então vai pro gol, meu!

Brincadeiras a parte, o rogerio ceni, de fato pega todas as bolas que passam perto dele... e bate bem para o gol. Se ele tiver que dar 3 passos para pegar a bola, já era...

Agora pense: o cara não corta cruzamento nenhum, só pega as bolas que passam a a té 1 metro dele e chuta bem para o gol... ele deveria ser goleiro de salão...

Só que, aí, o Falcão vai lá e esculacha, ele vai ter que desabafar no Twitter...

Papo cabeça + cana = Tchum!

Estava conversando com um pessoal sobre a vida. Sobre princípios, preconceitos etc. Disse que não tenho nada contra homossexuais. Não fazem meu tipo, não gosto de vê-los se beijando, nem se agarrando. Mas nunca agrediria a ninguém pelo fato de ser gay. Afinal, o cara ta dando o que é dele, a merda é ele querer dar o que é meu.
O problema do viado é a viadagem, cara. Se o cara é gay, mas se comporta como todos os outros, beleza, mas se ele começa a dar gritinho, sapatear no meio da galera, falar apitando "_ bictha, é o seguintchi!", começa a me irritar. Quando o cara é um gay simples (bicha satandart) tá tranqüilo. Outra coisa que não gosto é quando o cara consegue reunir na mesma personalidade, todos os defeitos do homem (falar pra todos com quem fodeu, ficar bêbado e querer arrumar porrada, azarar a todos que o interessam) e os da mulher (fofoca, fuxico, falsidade, inveja, frescura, dondoquice, passar horas no shopping, dar escândalo quando quebra a unha e ficar de TPM), fica brabo.
As meninas diziam que viado só serve pra cortar cabelo, cantar, desenhar roupas e causar decepções. Já as lésbicas de nada serviam, são uns seres nojentos etc, etc... Quanto preconceito... Pessoalmente, acho que toda mulher é meio lésbica e se faz esse escândalo todo, tem essa aversão toda, é porque esconde algo. Acredito que "todo excesso esconde uma escassez".
As mulheres vão ao banheiro juntas. Elas sempre vêm as amigas peladas, dormem na mesma cama, tiram fotos nuas juntas, apertam o peito uma da outra, vão comprar calcinha juntas. Aliás, você, meu amigo, já chamou um amigo para ir comprar cueca? Se alguém te convidar, é porque quer te empalar...
Não tenho dúvidas de que as mulheres trazem um quê de lesbianismo em suas essências. Uma menina me perguntou o que eu achava de filmes pornôs e revistas gays... Eu respondi: "_ Creio que há muito caralho pro meu gosto nelas... prefiro um lance mais vagina, sabe? Algo tipo: eu, menino, você, menina, nós fúqui fúqui."
De verdade, sou fã incondicional da mulher... aliás, da mulher não, da vagina! A mulher tem seus defeitos...
A menina insistiu num papo gay e perguntou: "_ E mulher com mulher? Acho aquilo nojento, mas todo homem gosta!" - que voz irritante.
Eu respondi com minha fala mansa e tranqüila: "_ Não é que homem goste, é que ele já está habituado."
Claro que fui interrompido por aquela voz aguda de Sandy cantando "Maria Chiquinha": "_Como assim?!"
Expliquei: "_Desde pequeno, o que mais vejo é uma mulher tentando fuder a outra. As que conseguem, de tão orgulhosas, fazem filmes com esse tema..."
Ela me olhou com cara de nojo, torceu o nariz e disse que se eu não fosse tão radical, ela até ficaria comigo.

Porra, deu mole... as mulheres são imprevisíveis....

Bebe, bandida... bebe...

O cavalheirismo...

De fato o cavalheirismo está acabando. O homem já não faz mais gentilezas à mulher. Por que será? Será que o homem não aprendeu isso com seus pais? Será que aprendeu mas não põe em prática? Ou será que a culpada é a mulher? Olhaí!
O cavalheirismo acaboupouco depois do "obrigado" que outra viera de damas... Eu me lembro da última vez em que fui cavalheiro, mas não me lembro da última em que ouvi uma mulher dizer obrigado. Certa vez eu estava na Lagoa, numa loja de conveniências e vinha uma mulher na minha direção justo na hora em que abria a porta do da loja. Eu abri a porta e esperei que ela passasse. A quenga nem olhou prá minha cara. Eu, eucadamente disse: "_De nada, porra!" Sem contar as inúmeras vezes que você é cavalheiro e ela cisma que vc tá dando mole. Dá vontade de falar: "_Na verdade, não estou te dando mole, você não faz meu tipo. Estou apenas sendo cavalheiro, o que só uma dama consegue compreender..."
O homem não pode mais ser cavalheiro que vira vítima de comentários maldosos da mulher. Vc acaba de abrir a porta para uma menina, ela passa reto e diz: "_Será que ele acha que tem chance?" ou, "_Simpático, mas feinho, né?" ou "_Lindo, mas deve ser burro."
O homem já não tem mais prá onde correr, então, é melhor cagar solenemente para as mulheres. Sabe aquele "simpático, mas feinho"? Se ele passa reto e nem olha prá menina, ela comenta: "_Ele não é tão bonito, mas tem seu charme..." O cavalheirismo acabou porque as mulheres preferem viver sem ele.
Eu, particularmente vou sentir falta. Até porque, nas regras do cavalheirismo, tudo tem sua razão de ser. Tudo tem sua explicação:

Por que a mulhere vai na frente?
Para nós podermos olhar a bunda dela.

Por que a mulher anda no canto da calçada?
Porque se tiver um cachorro latindo no portão, a baba dele voa só nela.

Por que o homem puxa a cadeira prá mulher sentar?
Para dar uma conferida no decote dela por um ângulo um pouco mais privilegiado.

Por que o homem segura a porta prá mulher passar?
É a única forma de analisar a trilogia "Cara-Peito-Bunda", sem ser deselegante aos olhos dos outros.

Ai ai... bons tempos, aqueles...

Campanha "Bruno, entrega a braçadeira!!!". Eu apoio.

Do dicionário:
capitão
s. m.
1. Oficial cuja graduação se situa entre a de tenente e a de major.
2. Comandante de uma companhia, de um esquadrão, de uma bateria.
3. Oficial que comanda um navio mercante. = comandante
4. Chefe militar.
5. Aquele que comanda uma expedição, um exército, uma armada.
6. Caudilho, chefe.
7. Chefe de um grupo, de uma equipa desportiva.

Da wikipedia: (por falta de fonte melhor)
O Capitão de uma equipe de futebol, é um membro do time escolhido para ser um líder da mesma. Geralmente este é um jogador experiente e com boa caracterização com o clube, com o restante da equipe e com a torcida. O capitão é sempre identificado por uma faixa localizada no braço e colocada por cima do uniforme.

É o capitão que tem a função de dirigir a equipe dentro de campo e de conversar com o árbitro sobre as regras do jogo.


Algumas dessas definições lembram o nosso ilustríssimo capitão Bruno Fernandes das Dores de Souza?

Não né... Então, o que faz aquela braçadeira naquele braço? Indiscutível a qualidade dele como goleiro, que muitas vezes livrou o Flamengo de goleadas vexaminosas, assim como é indiscutível a incapacidade do mesmo de assumir a função de capitão.

De abandonar o palco no meio da premiação por não ser o melhor à achar normalíssimo “sair na mão” coma companheira, dizer que esta se “linxando” pra torcida é bem típico da figura, mas já deu no saco.

Ta na hora do 12º jogador do mengão mostrar ao Bruno que é o verdadeiro capitão e coloca-lo no seu devido lugar.

- BRUNO, ENTREGA A BRAÇADEIRA!!!!

Conforto Musical

Para que possamos nos esquecer da atuação sofrível do Império do Amor e nos motivar pra próxima 4ª feira - o jogo do ano mais uma vez - nada melhor do q a boa e velha música.

"A música é o remédio da alma triste." (Walter Haddon)

"A música está em tudo. Do mundo sai um hino." (Victor Hugo)

Então vamos às versões mais legais da nossa sinfonia master: O hino da Nação Flamenga!





Essa pra mim é uma das mais fodas:



2ª mais foda (auhauahuahau):



O Flamengo é melhor! O Flamengo é melhor! auhauahuahua

Encontro com os Mestres!

Documentário do melhor do Partido Alto com o dono de uma das histórias mais sensacionais do Samba: Candeia. Paulinho da Viola completa esse time de partideiros sensacional que aparece no documentário. Nem precisa mais de comentários veja o vídeo e tire suas conclusões. Sensacional!


Parte I:


Parte II:


Parte III:

Haja peito e saco!

Mais uma vez o Fla mostrou que pra ser guerreiro rubro-negro tem q ter peito. Com um time apático, olhando o jogo dos chilenos no 1ª tempo e com a maioria dos jogadores pregados no chão o time não criou absolutamente nada nos primeiros 45 e pagou o preço da previsibilidade. O time pouco criou, pouco marcou, pouco correu e por pouco não saiu pro intervalo com um resultado memorável - a pior memória do ano. Love não jogou absolutamente nada, carregando demais a bola e inventando onde não tinha o q inventar, errou tudo que pensou ou tentou fazer. Destaque para o ultimo lance antes do intervalo, Love recebe pelo alto mata no peito e a bola implora pra entrar, ele maltrata a criança e dá-lhe uma canelada no fosso. Mas a torcida ja dando sinais de irritação canta e apoia o time na saida pro intervalo na esperança de levantar o moral e receber um time renovado, um time que daria o sangue por cada um dos 70 mil apaixonados que mesmo na adversidade n deixou de acreditar e apoiar. Pois e, o jogo recomeçou e com 2 miseros minutos, uma bola cruzada na area. O leo fica na marcação o Bruno olha o lance e o David, como aconteceu no jogo ate entaum chegou atrasado no lance.. Gol dos cucarachos!! E amigo ferrou! Toda a esperança da torcida de ter um time com raça correndo atras do resultado se transformou em angustia e preocupação. Os kras tinham menos um em campo, mas n tinha como se perceber isso durante a partida. Digo, eles davam os espaços o time tinha tudo pra vir pra cima e meter algumas bolas no barbante, mas preferiram sair bem na foto, enfeitar cada jogada com mais um toque, mais um corte, mais uma tentativa de drible e assim nada foi feito e n conseguiram pn com essa palhaçada! O Rogério deveria colocar todo mundo pra ficar 6 hrs chutando pra gol. Os mulambos parecem que tem medo de se arriscar e fazer algum lance. Mas no final o time sem qq objetividade e com excesso de afobação e o minimo de organização tentou de qq maneira fazer alguma coisa e numa bola improvavel com o golero totalmente na bola um zagueiro resvalou na bola e colocou ela por debaixo do goleiro Pinto. Um gol q ajuda e mto pro resultado pro jogo de volta. So precisamos de 2 bolas na rede. Com o futebol que apresentou hj, nem pensar, com o retrospecto do Fla com essa praga dessa La U nem pensar , mas com o manto sagrado e com a força da nossa tradição de ganhar tudo no perrengue, temos chances reais de fazer acontecer! Foi dificil assistir esse jogo , haja saco! Agora e ter peito pra aguentar ate o fim dos 90 la na ksa dos alemao! Vamos q vamos mulambada! Ohhhh Ohhhh Ohhh Ouhhh Oh Ouh Oh Oh Oh Eu acredito!

A hora da verdade!

É nas grandes batalhas que conhecemos os grandes! Começa hoje a maior batalha de todas, a queda de um tabu que foi construído em dois jogos pífios que um time sem torcida, sem moral de um país abalado e com um futebol que nem o Santo André tem botou o Fla na roda. Agora o momento e diferente, eliminamos os malokeros em uma derrota humilhante, construida no regulamento, na ksa do adversario, com o fechamento mais sensacional do choro do gordonaldo. Portanto com o time motivado e mordido, vamos com tudo pra cima desses chilenos!

Hj teremos a oportunidade de saber se o Adriano honra o manto que veste e a torcida que o apóia, torcida essa que como uma boa mãe apóia quando tem q apoiar e dá bronca e xinga qdo tem q xingar, tudo pelo bem do filho! Vamos ver se hj nosso Imperador será uma criança ingrata ou se portará a altura, como um verdadeiro Imperador. Fato que se ele quiser mostrar pro Dunga q estaria pronto pra ir pra copa, será sensacional , mas se entrar na nóia dos jornais, esse papo de depressão já entraremos com um a menos. Só espero que o Rogério tenha personalidade e sensibilidade pra estar atento à essas possibilidades e intervir caso necessário. Mas como nossa presidenta msm falou: Ninguém e maior q o Flamengo! Entaum engole esse choro e bola pra frente, ou melhor, bola na rede!!!!

O Sabor de Ser Brahmeiro

Ser Brahmeiro é mais do que gostar de Brahma.
É ser Guerreiro.
É correr atrás. Não desistir nunca.
Pra Brahmeiro, a batalha tem um sabor especial.
E, quanto mais suada, melhor.
Porque Brahmeiro sabe que o que é suado tem mais sabor.
A derrota às vezes vem, e pode até derrubar uma lágrima.
Mas não derruba um Brahmeiro. Porque nós damos a volta por cima.
Ser Brahmeiro é ser do bem e ser responsável.
É celebrar as conquistas com a família e os amigos.
Mas sem passar da conta, sabendo comemorar.
Guerreiro que é Guerreiro bate no peito com orgulho e fala:

Sou brasileiro. Sou Brahmeiro!

Fonte : http://www.brahma.com.br/brahmeiro/filosofia

Oração do Blog

Conversa de botequim

Composição: Noel Rosa / Vadico

Seu garçom faça o favor de me trazer depressa
Uma boa média que não seja requentada
Um pão bem quente com manteiga à beça
Um guardanapo e um copo d'água bem gelada
Feche a porta da direita com muito cuidado
Que eu não estou disposto a ficar exposto ao sol
Vá perguntar ao seu freguês do lado
Qual foi o resultado do fute..bol

Se você ficar limpando a mesa
Não me levanto nem pago a despesa
Vá pedir ao seu patrão
Uma caneta, um tinteiro,
Um envelope e um cartão,
Não se esqueça de me dar palitos
E um cigarro pra espantar mosquitos
Vá dizer ao charuteiro
Que me empreste umas revistas,
Um isqueiro e um cinzeiro

Seu garçom faça o favor de me trazer depressa...

Telefone ao menos uma vez
Para três quatro quatro três três três
E ordene ao seu Osório
Que me mande um guarda-chuva
Aqui pro nosso escritório
Seu garçom me empresta algum dinheiro
Que eu deixei o meu com o bicheiro,
Vá dizer ao seu gerente
Que pendure esta despesa
No cabide ali em frente
Seu garçom faça o favor de me trazer depressa
Uma boa média que não seja requentada
Um pão bem quente com manteiga à beça
Um guardanapo e um copo d'água bem gelada
Feche a porta da direita com muito cuidado
Que eu não estou disposto a ficar exposto ao sol
Vá perguntar ao seu freguês do lado
Qual foi o resultado do fute..bol

Só pra abrir os trabalhos

Não há nada melhor q passar a tarde em um butequim pé sujo jogando conversa fora com os amigos ou com amigos momentâneos .... falar de futebol, mulher, música, besteiras e trocar idéias malukas - projetos mirabulantes que n saem da mesa, brotando de mentes não-conscientes regadas à boa e velha cerveja gelada e rodadas de porcarias nutricionalmente suicidas.... Pois é ... aki nesse pé sujo vou ter essa conversa com vc, expor minhas doideras e ler a dos outros (se tiver alguma) ... Portanto, desce uma gelada e um amendoimzim e vamos ao papo!..